דו-משמעות בהזדהות עם ההורים

דו-משמעות של  ההזדהות עם הורים

האם המקור הטוב ביותר להזדהות איתו כדי לבנות את האישיות שלך נמצא בתדמית ההורית? שאלה זו מציבה אי בהירות מסוימת מכיוון שמנקודת מבט פסיכו-גנטית איננו יכולים לברוח מהמציאות הזו, היא אינה תלויה בהחלטה, בחירה או רצון שלנו. אז הקשר הסימביוטי הזה הוא בלתי ניתן לתיקון ותלוי.

עם זאת, קיימת מצד ההורה משאלה מודעת ומתוך לא מודע קולקטיבי רצון כן ואנושי לא לגרום לילד שלו לחוות את ההיסטוריה שלו, את ההיסטוריה האישית שלו, אז אנחנו יכולים "לתת את הביטחון הזה" לילד הזה כמקור ההזדהות הטוב ביותר ביחסי הורה-ילד

עם זאת יש להעלות סימן שאלה מסוים שהוא בעל חשיבות עליונה, איזו ביטחון יש לתת שההורה (למרות כוונתו הכנה) אינו מעביר מסרים, ישירים ועקיפים, מודעים ובלתי מודעים, משפיעים ובהיותו תוצאה של שלהם. היסטוריה יחסים משלהם במערכת היחסים ההורית שלהם.

ההורה משחזר (באופן לא מודע) באופן כללי את מה שחווה או הרגיש בילדותו.לעיתים קרובות אנו רואים שישנה תופעה של חזרה, יש השלכה הורית כלפי הילד ללא החלטה מצידו, למעשה ללא אפשרות בחירה , הוא מקבל להזדהות לחלוטין עם מסרים הוריים ודימויים משפחתיים.לילד אין מודעות וכושר הבחנה ביחס להעברת מסרים הוריים.

מצב זה יוצר אי בהירות מסוימת כי באיזו רמת אובייקטיביות והגנה נוכל לאשר שהילד יקבל ממערכת היחסים ההורית.

יש למעשה שתי אפשרויות השפעה, שני זיכרונות עם ההיסטוריה שלהם, שתי חוויות חיים אשר יועברו מהורה לילד.

כל שאלת ההזדהות נובעת מההיסטוריה האישית של ההורה, מהקונוטציה החיובית או השלילית, הנעימה או הכואבת, האופטימית או הפסימית שהוא העביר מניסיון העבר שלו לילד שלו.

כל מה שההורה משדר (באופן לא מודע) הוא מה שהם יודעים מהניסיון שלו בעבר. מכאן אי הבהירות של הזיהוי.

אסור לשכוח שיש מתאם חזק בין העבר של ההורה להווה של הילד. אם ההורה בעברו חי או הרגיש אהבה, חום ונחמה ממקורותיו ההוריים, יש מבחינה סטטיסטית השערה חזקה של חזרה, של דמיון. ההיפך תקף גם, כאשר העבר ההורי היה כואב, עקב חוסר מערכת יחסים חיבה, אהבה, ריחוק רגשי וקור.

כל הזדהות השלכתית של ההורה כלפי הילד בונה את הקשר הרגשי ביניהם ובעתיד הילד, הוא יחזור על מה שראה, חווה והרגיש ללא ביקורת או דחייה 'רק מאוחר יותר לקראת גיל ההתבגרות' יעשה מיון מסוים, בחירה כי תהיה לו האפשרות הנפשית והמוחית להחליט בעצמו על החלטותיו ולהתחיל לעשות את הבחירות שלו לבנות ולפתח את עצמאותו

זוהי למעשה תחילתה של עצמאותו של הילד (שכיום מתבגר) ביחס לסמכות ההורית. למעשה, מערכת היחסים בין הורה לילד עוברת לשלב חדש ושונה שכבר אינו נשלט ומנוהל כולו על ידי סמכות הורית בלבד. ברמה זו, ההזדהות מפחיתה את השפעתה ומאפשרת לילד לבנות בהדרגה את עתידו באמצעות מודעות משלו לרצונותיו ושאיפותיו.

אולם ישנה אי בהירות נוספת, כיצד לנטרל במציאות של הווה את השפעת ההזדהות הניכרת של הילד בעבר על ידי ההורה? (זה יהיה הנושא של המאמר הבא שלנו).

מאמרים נוספים

אתגרים של המתבגר

אך המתבגר קונה את כרטיס כניסה לחיים הבוגרים

החלפת צורך האכילה

מה קורה שהצורך התזונתי בא ממקור רגשי

אכילה תזונתיים ורגשית

הבדל בין אכילה תזונתית ורגשית

הזכרון והשכיחה

הקשר בין השכיחה לזכרון 

השפעה של חוסר מיניות

נקודות חשובות לגבי המיניות

יצר הטוב והרע בנו

היצרים השפעתם על התנהגות ועל רגשותינו