הפחד ממחויבות בקשר

האם מחויבות לוקחת מאיתנו את תחושת החופש שלנו? זו אחת הסיבות הידועות והמשמעותיות ביותר לגבי הפחד או הרתיעה למחויבות. בצורה הכי פשוטה קשר שמתפתח טוב עם הנאה ורגש פתאום נתקע ולא מאפשר המשך, להמשך יותר מתקדם ויותר משמעותי . . מה קרה ומה הסיבה?

במאמר זה ננסה להתמקד בנושא ולתת תשובות לשאלות הקשורות לתופעה הזאת. דרך אגב התופעה זו מופיעה בהרבה מערכות יחסים אשר בולמים ופוגעים ביצירת קשר לטווח הארוך אשר קובעים ראייה ויעדים משותפים. האם פה אנחנו יכולים לשער שאלו הסיבות להמשך הקשר הנוצר בגלל פחד של מחויבות מתמשכת והאם קל לנו יותר לחיות ולבנות את חיינו לבד מאשר ביחד?

מה הספרות המקצועית אומרת וכותבת לגבי הנושא של פחד ממחויבות?

ללא ספק מחויבות היא דרגה של בגרות נפשית ,שאתה אמור ללמוד להתחלק ,להתפשר ,להתחשב ולא תמיד להיות מקום ראשון ,לעיתים להיות במקום שני.

חייבים לברר נקודה חשובה- ממה פחד ממחויבות נובע, מה הסיבות לכך, ואיך זה משפיע עלינו ,על התקשורת הבין אישית ועל היציבות הרגשית שלנו ?

כל ההיבטים האלו חשובים מאוד ומשמעותיים לגבי ההתפתחות הרגשית והחברתית שלנו.הפחד ממחויבות הוא סיטואציה רגשית אשר מונעת מאיתנו להתקדם בעקבות יצירת קשר שהדגש הוא רומנטי ,רגשי,מיני.

אותו אדם אשר באמצע קשר נעצר וחותך, לעיתים קרובות, ההמשך שהיה אמור להתקדם ולהתפתח באופן טבעי. ננסה להבין מה קרה לו: בדרך כלל האדם שואף לשתי צרכים שהם מנוגדים , אשר יוצרים בו קונפליקט. מצד אחד הצורך בלהיות ולחיות ביחד ,לדאוג ,להתחלק ולהתפשר ולא תמיד להיות מקום ראשון בכל החלטה ומצד שני הצורך לדאוג רק לעצמו לצרכים שלו בלבד על מנת לשמור על מקום ראשון בבלעדיות. ככל שהקונפליקט קיים וחזק יותר, כך הנטייה והדחף לא להמשיך את הקשר. כשעוצמת הקונפליקט לא גבוהה ואינה מציקה ואינה מטרידה אז הקשר ממשיך להתקיים מתוך הבנה שקשר הוא תמיד בתהליך של בניה ,עם עליות וירידות ,פשרות וויתורים. ההבנה הזאת היא מרכיב חשוב מאוד בבניית לאורך זמן של קשר בין שני אנשים .

זו האינדיקציה לבגרות רגשית ונפשית אשר מבטיחה המשכיות בקשר . כדי להבין למה קורה שאדם נתקע וחותך קשר אשר לכאורה היה מבטיח עתיד והמשכיות ,אנחנו נעזר בהסברים הפסיכולוגים למיניהם .

ידוע לנו שרוב תחושות רגשות והתנהגויות שלנו מקורם בתת-מודע .התת-מודע הוא המאגר הנפשי שלנו שבמשך כל חיינו קולט ומאחסן את כל רגשותינו מאירועים וחוויות שקרו לנו. הקשר הבין אישי התפתח מהתחלה עם חוויה של קרבה , שייכות ואינטימיות הקשורים לתקשורת הראשונית שלנו . בהתחלה זה מושפע ומבוסס עם הקשר עם ההורים ובהמשך המעגל החברתי-רגשתי מתפתח. החוויות שנרשמו לא בורחים מאיתנו: הם יתעוררו בכל מיני נסיבות לא צפויות וישפיעו על ההווה שלנו.  ככל שהחוויה הייתה קשה וכואבת כך פוגעת האסוציאציה לגבי אינטימיות ,שייכות ואמון תהיה שלילית ומושפעת מתחושות של העבר. בעבר כנראה הנפש נפגעה קשות (באופן לא מודע)

הרגשות האלו השאירו חותם חזק ושלילי לגבי הביטויים הרגשיים האלו.

כל הסיבות האלו יכולים ללא ספק לבנות וליצור תשתית פסיכולוגית ,רגשית ותקשורתית שתשפיע רבות על רמת המחויבות ,של התמסרות ושייכות שלנו. כשאותו אדם אשר בתוך מערכת יחסים מנתק את עצמו וממציא כל מיני סיבות על כך כנראה שהתת-מודע הבנוי מזיכרונות לא נעימים ,כואבים ומפחידים אשר "מזכירים " את העבר ,הניתוק מהקשר ומהמחויבות ,בהדרגה או בפתאומיות זה בגלל הפחד או החרדה שזה יכול לקרות לו שוב. תחושה זו היא בלתי נסבלת ואז בןבת הזוג מעדיפים לברוח מהקשר מאשר לחוות שוב את הסיטואציות השליליות שכל כך פגעו באמון,בקרבה הרגשית והאינטימיות שלהם.

שוב אנחנו רואים קשר הדוק בין התת-מודע למודע, ולכן טיפול פסיכולוגי הוא האמצעי הרצוי והיעיל ביותר על מנת לגלות בהיבטים ובסיבות הפסיכולוגיות שגרמו לפחד מסיטואציות של העבר להשתלט על חיינו ולשבש ולחבל באינטראקציות החברתית-רגשית שלנו.

מאמרים נוספים

אתגרים של המתבגר

אך המתבגר קונה את כרטיס כניסה לחיים הבוגרים

החלפת צורך האכילה

מה קורה שהצורך התזונתי בא ממקור רגשי

אכילה תזונתיים ורגשית

הבדל בין אכילה תזונתית ורגשית

הזכרון והשכיחה

הקשר בין השכיחה לזכרון 

השפעה של חוסר מיניות

נקודות חשובות לגבי המיניות

יצר הטוב והרע בנו

היצרים השפעתם על התנהגות ועל רגשותינו